平安夜.夜.平安

　　有一个坏到极致的坏习惯，每到年末，会突然地陷入一种恐慌和伤感中，因为从前，因为将来，因为正在。涉及往事和向往的东西总是会让我忧伤，不由自主，无法控制。

　　1、平安夜

　　还没有到12月24日，此时此刻距离它还有三十一分钟，照例失眠，却已可坦然面对。

　　何况仍游弋在外。

　　这一年，我动荡得厉害。

　　先是失去，然后惊魂甫定，然后开始逃遁，然后陷入，然后学习用谎言屏蔽，然后无处可去，然后游戏，然后再次逃离，然后发觉无法逃离，然后想念，然后制订计划，然后试图放纵自己，然后轻易否定过去未来，然后被人宠爱，然后快乐得象刚落地的婴儿，然后仍是流离失所，然后到今天。形容这一年，只用一个词。颠沛。

　　到了现在，这一年，终究是快要过去了，从未曾象此时一样盼着自己老去，盼着一觉醒来，我已渡过苍茫岁月，我已垂垂老去，我已白发纵横。

　　我做着一个也许再不好像实现的梦，我最终儿孙绕膝，安享天伦，在我濒死的时候，亲人们的泪水会托起彼时轻薄如纸的身体。于是，我说，我快乐。我重进轮回，我再历磨难，我愿意。

　　写下这几个字的时候，经历了一支七星的时间。

　　一度丧失了时间的概念，计时的工具是七星的寿命，我说，一支七星，通常是可以写三百到四百字的时间。当然，有时需要除去花费在其中的流泪的时间。

　　流泪是要花时间的，不仅如此，大多数时候，流泪还要花费一至两片的止疼药片。

　　尽管我也知道有些时候止疼药片未必真的有效，但它们至少可以让我持续的相信幻觉和依赖虚无。

　　正好是零点了，我心爱这样的时刻。昼与夜暧昧不明，今天与昨天与明天相互混淆。我一直心爱纠缠，一直心爱不纯粹的东西，这个时刻当然算是。

　　打开那个标识为“12月24日开启”的礼物，费了我一番周折。因为不忍心破坏包装的完善，于是必须小心翼翼。似乎一抬手就会打碎一个梦境，似乎一侧耳就能听到撕裂的声音，似乎怎么也看不懂悲喜交织的眷念究竟是什么样子。

　　包装纸是淡紫色，似乎在上面还隐约缀着樱花的图案。那是种容易坠落和消逝的花朵，寿命短得就象它的漂亮，转瞬即无。

　　2、很爱很爱我的男人

　　想不出该怎样记载这个很爱很爱我的男人，我指的是不知道用什么名字来记载。这个瞬间我忽然想不起我叫他什么，写下这几个字的时候有种是否有过这记忆的疑惑。

　　其实，还是该承认有，有些感动无法磨灭的，他，毕竟是我的天使。

　　天使给我寄来很多礼物，每一份都被很美丽的包装纸仔细的隐匿着。他选择的包装纸很像他的个性，温暖而且妥帖，颜色都是淡雅清新的恰到好处，象他以为的或是希望的我。每份礼物上标识着一个不同的时间，指定我在那个时候才可以开启。

　　刚才打开的那份礼物是在我猜测之中的，也不知道为什么我直觉那是一条丝巾。只是没想到是淡紫的颜色，在流苏附近印有较深一点的同色的花。不禁失笑，我多久没有用过这么安静娴雅的东西了，自我决定逃离，过去就再不好像回来。那些淡紫，浅粉，水蓝，湖绿都远远的消逝，只成了风尘仆仆的记忆。

　　所以，还是心爱昨天的礼物，一盒520，熨帖现在的我。

　　我的床上堆着大大小小的公仔，狗狗，熊熊或是别的什么。天使送我的狗狗现在在我被子里，以前总是心爱给它们取名字的，现在也早已没有了心境。只是在抱着那个狗狗的时候，还是会盯着它的鼻子出神，天使说那是他亲过的地方。

　　狗狗身上有向日葵的香味，想是寄来的路途中被与其一起的香木珠熏染的。

　　天使说送我向日葵香味的香木珠，让我一直阳光。

　　我知道这是个很爱很爱我的男人，也知道若我转身就一定只剩下错过。

　　可是，天很冷，当我看见飞机在没有云朵的天空上划过的时候，就会在忽然间想起从前，将来，以及正在进行。即使想起，却想不通。

　　我想告诉他，我的玩笑很多时候都是真的，若你拒绝，就未必有以后。

　　借了部CD随身听，在这个夜里听任天使给我的音乐流淌至我记忆里。深深地镌上迟早会被时间抹去的铭刻。

　　夜很冷，冷得我瑟瑟发抖，却仍然坚持着执拗的习惯，却仍然赤裸着自己缩在被子里，或许寒冷，可以让我一直清醒。

　　天使和我，是一个故事，是一个应该很漂亮的故事。

　　接踵而至的短讯让我的手机频频震动，没有声音，我也会随之一同颤抖。

　　右手边是纯净如孩子的矿泉水，我却不敢看它，因此，依然用左手的百威送下止疼药片。这就是我，这才是我，即使很爱很爱，即使真有一个年代的寂寞，即使所有的幻觉和梦想一齐袭来，那又能怎样。

　　幸福终究还是一个过去时态。

　　3、真实

　　沙漠每每问我他写的东西真实吗。

　　我其实真的不想回答，让我疼痛的东西我惟恐避之不及。真实是让我疼痛的一个理由，所有的幸福终究只是一个过去时，这些我们都懂。不同的只是苍老以及年轻。

　　还可以忘却的是年轻，开始怀旧是因为苍老。

　　有些时候，年轻的是白发，苍老的是二十六岁。即使镜子的反射都未必真实。我们不断地邂逅，陌生及至熟稔，然后不断地离别，最后不断地遗忘。

　　我对沙漠说，很多人写小说是从自己的故事开始写，因为情真意切，因为所谓真实，因为懒得杜撰，而我不是。我只是杜撰，在夜阑人静的时候，因为，我没有故事可以记叙和展示，呵，我多么希望我真的没有故事。

　　我对沙漠说，我开始写正在写了，我希望能够在我离开之前写完。我的希望太多了，我想老天会痛斥我奢靡无度。我开始在皱褶的白纸背面写字，我摒弃一切习以为常。

　　我对沙漠说，我们曾经有过一个约定，你要记得，你要不忘记。我们绕过时间，总会停留在一座崭新的坟茔前，若真的经过，你要驻足，哪怕一小会儿，你要双手合十道出离别以后的祝福。

　　也许，真实，恰是我们的桎梏，它囚禁我们无法飞翔。

　　而我们，只是一个词，就可以象牢笼将我们终生禁锢，这个词是，宿命。

　　我记得沙漠对我说，你不是沙漠你可以哭的。

　　4、镜花水月

　　提到这个人的时候，总是跟永劫跟轮回联系在一起，这不是我的本意，只是不得不。

　　总想逃却总也逃不过，不是宿命又是什么。

　　穿越了时空的蘼芜，却仍然解不开这结。这结，为何如此纠缠，至今未果。看不穿的，又何止是今生的牵掣。

　　晦涩暧昧的文字，怕是写不出我的历劫和这个人的悒郁。

　　于是，只能将两人继续搁置在这因果中，解不开便解不开罢了。

　　只是为何，又加上谎言？只是为何，又加上让他心疼的隐瞒？

　　很想真真的叫这个人，叫他阳阳。

　　想来今生是无缘的。而来世呢，当我们行至奈何桥前，将那销蚀印记的孟婆汤一饮而尽，那么来世，来世这人哪还记得五月底新生的白莲，在那风里痴痴的想望。

　　所以，定然仍是不等了，行将过去，把那摇曳的影儿摆在记忆里，轻轻的轻轻的于心底说，这世上还有过这么一刻，我懂你你懂我的此番默契便已足够，若要相逢，等再世轮回吧。

　　便，仍是蹉跎一世。再世轮回，一个再美再凄然不过的诺言。

　　还是我错了，有些过往啊，确是羞花闭月的美貌，然只能于镜中水里观望罢了，若想伸手，一触便碎了，散了，无踪了。

　　如果不伸手，虽得不到，还总看得见那倾国倾城的绝世容颜，一贪心，就什么什么什么都没有了。

　　听到电话那头的空白时，我的心跳漏了一下，有一丝痉挛的疼痛，仿佛有什么从我心底深处被抽离出来的虚空，荡得人无所依从。

　　换城市，换家，换工作，换电话号码，却都逃不开追逐。每一次都被迫缴械投降，最初的防备一夕全无。我想解释给这个人听，他故作无所谓的语气阻挡我诚实的勇气，我笑着说，你不许生气啊都是你自己不好。

　　这个人说你其实是个爱笑的女孩子嘛。我在心里说，自然。我对自己说，我自然不能抱着电话对千山相隔的一个男人哭泣，然后听他说，你别这样，你要好好的。

　　所以我，象向日葵一样微笑，对一个再熟悉不过的陌生人。