向生活致敬

　　下班晚归途中，我又看见了那位双手没有手指的拾荒者，永远佝偻着背，背上是一个鼓鼓的袋子，左右手手腕各提一个袋子，面有菜色，看上去有些苍老憔悴，嘴上的髯毛总是很洁净。至于每次他所穿的衣服，看起来都很老旧，而且有些不合身。脚上则是一双运动鞋，看上去应该是他捡来的，或者是哪位美意人赠送的。

　　他的生活看起来，和大多数人的生活都差不多，差异只是在于满足的条理和起点。可能他也心有不甘，但面对现实，一种无奈只会萌生更多无奈。没有能力，你就不配拥有明天。因而，知足是生活赠与那些明白生活的人的快乐。

　　路灯下，昏暗的灯光照出了他身体的轮廓，虽然瘦小，但在这个陌生的黑夜里，我是唯一那个打心里尊敬他的人。他半蹲在地上，小心翼翼的捡拾水果摊老板扔掉的水果，他没有看见我，正如我看不见自己一样。我停在自行车上，想着他那些食不果腹的日子。

　　事实上，我并没有同情他，我知道，我没有资格，我只能以自己孤高的灵魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因，不是因为他没有了十根手指头，而是因为我觉得他在命运的捉弄下，依然能保持原有的自己，不降低姿态，向他人伸手乞讨。

　　去年冬天，我在下班途中，看到一位住在天桥下的流浪汉，头发蓬松，满脸污秽，衣服破烂，但他的一个小举动吸引了我的目光。他拿着一支笔在一个本子上写着什么，由于有段距离，我只能看见他握笔的手，在自己的精神领域，痛快酣畅的刻画着。我不知道在那支笔下，什么样的文字会跳动?我也不知道，谁会在那个寒风彻骨的夜晚，继续他的文字?我慢慢将目光挪开，明亮的夜灯光线四射，我像个懦夫一样，向黑夜逃去。因为，我不知道该怎样面对生活?

　　与那位没有十根手指的他相比，天桥下的流浪汉在某一瞬间赢得了我的尊重。他们的故事，我都不知道，我也不愿加入。我想弄明白的是，衣服的整洁和灵魂的纯洁，谁能更好的铸造一颗坚强的心。

　　时常在大街上能看见一些衣着肮脏，满身臭气的流浪汉。有的是精神上有疾病的，有的是好吃懒做的，他们的年纪都不大，而且四肢健全，可我不明白的是，为什么他会选择在垃圾堆捡吃的呢?借用外婆的一句话：有手有脚，干什么不行?我时常和别人开玩笑，如果有一天我讨饭，到了你家，你可要多给我点剩菜剩饭。其实那真的是一个玩笑，生活中我虽然我有些邋遢，但我的灵魂某个部门，一直保持最原始的样子。要是真有那么一天，我宁愿有尊严的死去，也不允许这样的侮辱。虽然，我不是在宣扬自己有多高尚，我只是在讲明自己对生活的一种决绝态度。

　　以前曾看过一个新闻，说的是一位从未出过远门的男子，带着行李来到多数会打工，几天已往了，身上的钱险些用光，别说住店，就是用饭一ㄇ问题。在饿了两天后，在众人惊愕的目光中，他跑向街边的一棵树，啃起树皮来。之后我又看了下下面的评论。有人骂他老实迂腐的，有人赞美他宁愿受饿也不偷抢的。不外在我看来，他宁愿受饿而不做坏事，这就是一种纯朴，也是种做人的高尚品质。至少在生活里，他比那些坑蒙诱骗的人，更明白珍惜自己。

　　生活公正看待每一小我私家，没有十根手指的他，看起来勤劳天职，乐于生活，乐于做自己。天桥下的流浪汉，用一支笔将身体和灵魂离隔，这是一种对生活解读方式。而那位宁愿受饿也不做坏事的老实人，他用做人的简朴与单纯，向生活致敬。而我呢?我该怎样面对自己的生活?

　　至今进入社会已经有五年多了，从那位一直觉得自己还年轻的小男孩，酿成了一个开始畏惧与岁月正面相逢的小男人了。在这些岁月里，我知道自己错过了什么，我也知道本应该坚持的，而自己却放弃了的是什么?其实我与大多数的同龄人都有所差异，我是一个内心孤苦却又喜欢孤苦的人，我喜欢那种平静，喜畛刳都市的灯火里参悟。我深知，我内心的那些的苦楚，都是因为那些得不到的生活。其实我不应该埋怨的，慵懒的生活不会有美好，只会是堕落，颓废和消极。

　　一直以来，我总觉得我的生活中缺少些什么?不愿无聊发呆，却又没恒心做事。加之性格偏于内向，不喜与任何人走的太近，所以到最后，我甚至不能确定自己拥有朋友。平日里，我虽然爱开玩笑，时常一副嬉皮笑脸的样子，但我很少向人展示自己的内心。我不愿意像祥林嫂那样，四处诉说关于儿子阿毛被狼叼走的悲情故事。因为，你的伤疤，在别人的眼里，除了狰狞，另有些可笑。既然如此，何不掩藏所有，让自己的内心去默默蒙受。

　　初中结业时，一直不喜欢脸上那些小痣的我，在一个路边摊上祛了痣，所谓祛痣，就是用白石灰加上些什么，搅拌均匀，放在一个小瓶子里，然后我就看见那个老头子用一根小竹签，在小瓶子里沾一点药泥，轻轻涂在我脸上的痣上。由于老头子的粗心，药泥沾的太多，所笼罩的面较大，再加上厥后的熏染，我的脸上就留下了几个小疤痕。其时药泥在我脸上灼烧的疼痛感，一直延续到今天。原来就自卑的我，就变得越发自卑了。

　　那时的我，无疑是孑立的，在我最需要慰藉的年纪，没有任何人体贴，外公外婆就平平淡淡的说了句：不应该祛痣。厥后，过年爸妈回来后，当我提起我脸上的那几个小疤痕时，他们非但没有体贴，而是责备。其时，我很是受伤，没有人能理解破相的的那种痛苦。有一段时间，有同学拿我脸上照旧红褐色的疤痕取笑我，我外貌装的满不在乎，其实很是在意。甚至有那么段时间，我曾想过寻短见，虽然，这些都是小孩子敢想而没有勇气做的事。

　　最先开始，我不敢照镜子，厥后，我慢慢买一些祛疤药擦，虽然效果不佳，但能给我一种恢复的希望。随着时间推移，祛疤药停止用了，也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照镜子，我都忏悔不已。转眼间，我脸上的疤痕已陪伴了我十个春秋，尽管疤痕昏暗了不少，可我却在这种疤痕的自卑中越来越清醒。

　　以前我曾常说：如果没有脸上的几个小疤痕，我会怎样怎样?直到现在我才想明白，疤痕实际上与我的生活并没有多大的

　　关系，就算我脸上没有疤痕，我也讨不了她的欢心，因为，我自己放弃了自己。

　　记得一二年冬天，我到天府广场闲逛，我看到了一位满脸疤痕的女生，整张脸都被烧毁，看上去有些吓人，我看了看她，她似乎发现了我异样的眼光，有些惊恐的疾步而去。我猜她早已习惯了这种眼神，但对于她，每次都是一种伤害。我不知道她有什么样的生活，但至少，我尊敬她，正如她尊敬生活，尊敬自己一样。

　　只有先学会尊敬自己，你才会发自肺腑尊敬生活。到底什么才是尊敬生活呢?尊敬生活就是一种认可自己，感恩别人的生活。