上帝的延迟

所有的路，无论主动抑或被动，都是你选择的，某段时期的人生，只有一种味道，内心再苦，再羡慕他人，你都只能沉浸在这种味道里，要么麻木沉沦，要么振作自救。

今晚，注定是个不眠之夜！

本来同学结婚应该为她祝福，感到开心的。

可是等我陪她们把歌唱了回来，群里又在通知可查中级考试的成绩了。

我多想再骗自己一回，哪怕是一天，一个小时也好。让我在幻想中感觉已经考过后的喜悦心情吧！让我再安静地享受几天不上课不读书的放松吧！让我再踏踏实实地逛街刷抖音看手机电视吧！让我再善意地自欺欺人一回吧！

当同学们在群中接二连三的截图报喜，我假装两耳不闻窗外事，好像这一切都与我无关。而事实上，眼睛一刻也没离开过手机屏幕。想查又怕查，那种煎熬的矛盾的瑟瑟发抖的心情无以言表。直到深夜23点半，看大家都查得差不多了，我终于按捺不住纠结的心情，就让暴风雨来得更猛烈些吧！管它是通过还是NO，我都要勇敢地揭开自己真实的面纱，我有权知道自己的成绩。

我暗自告诉自己：通过了就是惊喜，反之也不要气馁。心情平和后，我做了个深呼吸，按照老师发出的截图一步一步地点进去，当我看到三科都是五十几的分数时，脑袋“嗡”地一声响，似乎听到心碎一地的声音！简直不敢相信是真的，我以一两分之差再次与中级职称完美地失之交臂。

我深刻地反思自己，到底输在哪？已经考两年了，还是这个高不成低不就的分数。或者要不就多差点吧，至少不会让我感到这么难过。是我不够努力还是在学习中对知识点理解不透彻掌握不牢固所造成。在我平常的学习中，从整个刷题的情况来看，过两科应该是没问题的呀。此时此刻，就像某些事情一样，不认识你该有多好，没有痛苦没有烦恼！多希望是自己的眼睛看错了，或视线模糊了。

然而，千真万确的事实摆在眼前，不由得我不信。在这之前，我好不容易说服自己，已经做好了失败的心理准备，可真相还是把我的心打得七零八落，无所适从。心里顿时堵得慌，好想哭却又流不出一滴泪。

回想过去，自从踏上学习的这趟列车，每天就像被唐僧念了紧箍咒一样，无形的压力让我一刻也不得安宁。这是时间与意志还有金钱的考验，更是心与心的煎熬。我天真地想利用休息时间提升自己的专业技术能力，为以后的工作获取更广阔的平台。我知道自己丢书太多年了，基础差，为了全力以赴学习，放弃了所有的无效社交。连平时最喜欢的电视剧与抖音也让它们统统退避三舍。

两年的时间啊，没有人知道我是怎么过来的。在这两年里，我不是在学习就是在学习的路上。没有休息日，甚至没有节假日。别人逛街我在听课；别人去打牌我在学习；别人去美容去旅行我还在学习。每当夜深人静的时候，全世界的人都已互道晚安，那才是我学习的开始。我争分夺秒，珍惜这来之不易的学习机会。

我的想法是美好的，积极的，正能量的，却要兼顾工学矛盾，忽略了自己周未也要上班，要照顾家庭孩子，下班回家后把家务活做完才能挤出空闲时间来习。忽略了自己年龄的悬殊，记忆减退，精力有限时间少等客观事实。我以为只要我付出努力，就会被老天感动，就会许我一双梦想中的翅膀。

现实终归是残酷的！并不会事事都一帆风顺。就是这么一个态度端正，目标明确已努力了两年，还一无所获的我。是谁说过兵来将挡，水来土淹？在此刻完全没有起到任何作用。面对既定的事实，我承认还是那么的不堪一击。愧疚，自责，怀疑，悔恨，悲观，丧气，无地自容等等，所有的坏情绪像潮水一样地向我涌来，让我无可逃遁。真想像老鼠似的，找个地洞钻进去，永世不要再来。人生最可怕的事情，不是别人不放过自己，而是自己无法原谅自己！

我到底学了些啥啊？好像该做的作业也做了，该复习的也在复习啊，平时做题也不是很差啊，每当考起试来就像变了一个人，出题老师换一种方式来问，感觉就天眩地转地蒙圈了，瞬间脑袋一片空白……

去年，财管基本听不懂，无论老师在台上怎样讲得头头是道，我努力地去听还是一头雾水。值得庆幸的是今年换了老师，情况完全不一样，终于可以听懂了。与去年相比，财管还是有一定的进步，最终也没能上合格线。另两科呢？也太气人了吧！仿佛跟我对着干，非但没有上升，还下降了几分，天啦，我究竟是怎么学的？收获呢？那么我今年每次都坚持去听课，难道是假的吗？难道就像孩子们说的，学了个“寂寞”吗？

该怎样形容自己的心情啊！我多想为自己的不努力找一个完美的借口，比如年纪大了，事情多，没时间，精力有限等等，一切都是那么的苍白无力。第一年的失败可以这样说，第二年呢？整整两年的时间啊，每天风雨无阻地去学习，到底学了个啥？好怀疑当时在课堂上是否只带了躯体而忘了带元神；是努力白费还是方法不对，这是个值得深思的问题。

考得好的都在群里互相道贺，考得不好的都不敢发言，默默地看着他们在群里表演，脸上带着笑，心里流着泪，滴着血，总结着，忏悔着……

说起题型简单，做起来才发现埋得全是坑。一不小心就掉进去了。考的都是书上的边边角角，做起来也是头晕脑胀，惊心动魄，紧张得手脚出汗。现在想想感觉考场心态也很重要。最后悔的是，检查时看到还有半个钟的时间，为了谨慎起见，我居然犯了一个大错误，去修改了第一印象时做的题！记得平时我也在教育宝贝，不要轻易去改动。没想到，那天我竟然也犯了这种低级的错误。原以为做得信心满满的我，考试出来与别人对答案，才发现糟了，原来是对的，被我改错了！通过这次考试，切记以后如果自己确定不到，最好别乱改答案。应该说这次的题总的来说也不算简单，我看到大多都是险过，60分左右是占了多数。

最厉害的是，班上有两个年青妹妹学霸，一年过三科，太牛了！这是我亲眼所见，以前都仅限于听说而已。

为何我两年来永远都是在50几分里徘徊呢？再多几分不可以吗？唉！看到自己成绩那一刻真的是太崩溃了！在心里骂了自己八百遍还不解恨……

我以为只要稍微踮起脚尖，就能伸手摘到那个梦想中的红苹果，而事实我们考的可是具有含金量级别的中级证书，哪有这么容易通过呢？听说过关率仅为8%，我的失败在这个百比分里可能只是苍海一栗。比较担心的是时间与经济问题，如果明年要学，还得重新交学费，考得上一切的付出都是值得的。反之呢？对于金钱与时间还有精力真的伤不起啊！太矛盾，太纠结了！

对于现在的五十几分，感觉像拼多多上的抽奖，永远只差那么一两分钱的距离，就可以拿到100-600元的大红包。你想放弃，又怀着侥幸的心理，万一又抽到了呢？可是，当你费尽心机按照规则去邀请一个个好友为你助力，忙活半天点进去时，那个数字完全没有因为你的努力而减少，还是差一两分钱。于是，为了伟大的梦想，你不舍得放弃，又开始继续！近两年的学习，就是这样真实的写照。但是我深信，游戏有别与于学习，前者是套路，后者是付出。

好怀疑，是不是现在真的不适合学习了。有谁能理解我现在的心情啊，真想用一块豆腐把自己狠狠地撞s，我怎么对得起那些曾花费的时间，付出的心血；怎么能对得起我的亲人与朋友还有那些期待的眼神；怎么能对得起那些所熬的夜与头上早生的白发……

我检讨，无颜面对江东父老！

正当我在这儿悲观失望时，群里有位同学，与我同病相怜。她比我还多考一年，到今年为止是考第三年了。第一年没过，第二年过一科，今年一科也不过。按财政部考试的规定，今年应该全部清零，相当于是一切重头开始。她的心情比我更糟，佩服的是不但没有气馁还鼓励我不要放弃明年再考。

她说：考试不是结束，而是新的开始，面对未知的世界，或许需要你独自前行，无需迟疑和退缩，迎向它，让未知的一切改变自己，在未知的时空里成长自己。正所谓路虽远，行则必达，事虽难，做则必成。

我相信，所有的付出都将变成未来的礼物，虽然道路充满艰辛，但必将成为一生最难忘的时光，将来的你，一定会感谢现在拼搏的自己。

上帝的延迟并非上帝的拒绝！不是说失败是成功之母吗？为了心中的梦想，你一定要坚持地走，走到灯火通明。

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