不曾忘了您

到如今我都不相信你是真的走了，看着你的照片往昔那些日子是多么清晰的在我脑海中盘旋呀，仿佛就在昨天。

二零一八年的夏天，我正在上班，接到一个电话，来电显示是父亲打来的，我接起来，父亲开口便用颤巍的语气问道：“你知道你妈给你爷爷买的那套寿衣在哪吗？他快不行了！”我楞了一下，眼泪“趴”的一下就掉在了地上，我情绪失控到几乎是大声吼了父亲一句：“我不知道，你不要问我。”想在说些什么，但喉咙像被万根刺扎住了一样，接着我便把父亲的电话挂了，那一刻，对于这突如其来的噩耗，觉得天快塌了，世界仿佛都变得黑暗。

我一直安慰自己，不会的，他虽然八十多岁了，但身体硬朗还能做农活，前几天都还好好地怎么突然就不行了？也许他睡一觉就好了，我回到家的时候他还是会像往常一样听我说听我笑，像个朋友似的为我排忧解难，听我诉说心事。

我急急忙忙收拾就准备回家，紧赶慢赶，到家的那一刻，还未走到门口就听到哭泣声一片，我心下一沉，知道最终还是来晚了一步。我开始自责，以为他不会有事的，但是我忘了，人生一切都是无常，下一步的事情谁又说的准会发生什么呢？如果在早一点，我会见到他最后一面，我亲爱的爷爷，实在对不起，你走的那一刻一定很想我吧。

我看到你在那冷冰冰的床上躺着，白布盖着你的身体，我走过去，想掀起那张白布在看看你，可我掀起一角时，内心又很害怕，害怕不知道如何面对你这张苍白冰冷的瘦脸，于是我掉头转身跑掉了。

我躺在床上整整哭了三天，眼泪干了又流，我想起你对我的关怀，对我的教导，同时我的内心又充满了自责和悔恨。

前些日子回来过年，你让我给你洗些衣物，我以水冷拒绝了，说过些天天气回暖在给你洗。结果，直到我去城里那天，都没有给你洗。你在客厅里抽烟，时常吐痰，我嫌你把地弄脏了，让你出去吐到外面的沟里，现在想想我当时都做了什么啊，你腿脚不好，还经常让你起来出去吐痰。那时的我一定是疯了，为何会对一个这么好地爷爷说出那样狠心的话，如果时光可以倒流，我多想那次在帮你洗一次衣服，多陪陪你，你在屋里抽烟我也不会说了，你想吐多少都没关系。可是失去了终究是失去了，人生的遗憾不会在得到填补。

曾经以为日子很长，可以做很多事，其实在失去的那一刻开始，日子就变短了。如果今后的日子还学不会去珍惜身边每一份感情，那种遗憾还会再来。时间也不会等你准备好了，觉悟了，才会让你去好好做一件事，去爱一个人，它一定会悄无声息的带走你身边每一样珍贵的东西，让你在痛苦里成长。

你下土以后，父母把你的房屋收拾干净，唯独墙上还有一包袜子，我取下来看看，看着那几双袜子眼泪又不争气的流了下来，之前我看你的袜子坏了，在城里给你买了几双袜子寄回来，可是你却一双都还舍不得穿，就走了，那时觉得这一切都太梦幻了，好像一场梦，而这一切都像没有发生过，你也还在。可当我看到空荡荡的房间时，才惊觉你的身影早已不见了。

你永远都是那么的勤劳节省，儿时在家的时候，你有什么好吃的自己总舍不得吃，都要留给我。你还总教导我说，做人要善良做事情要坚持要努力，每当我在地里干农活抱怨想偷懒的时候，你总笑着对我说：“这人哪，不怕慢就怕站”！

是的现在我谨遵你说的话，做个善良的人，做个努力的人，不论做什么，都要每天进步一点点，对得起你对我的照顾和期盼，对我的每一份爱！

爷爷，我不曾忘了您。虽然您在世的时候，我羞于言辞，从没对你说过什么感恩的话，但我一直想对您说，我爱您，我为以前说的伤害过您的话，以及做过伤害过您的事情，为那时我的不懂事给您说声，“对不起！”谢谢你这些年对我的照顾。虽这一切都毫无意义了，但我还是要说，我想念您了，我将会永远记得您！

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